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守不住边界的人更容易被消耗
闺蜜在向我倾诉她的烦心事时,提到了这样几件事。
她的婆婆有时会来帮她带孩子,但婆婆常常不敲门就直接闯进她的卧室,让她感觉极为不便,个人空间被严重侵犯。
她好几次向老公提出抗议,反对婆婆这样毫无边界感,她老公却总想和稀泥,告诉她:“我妈又没有坏心,而且帮我们带孩子那么辛苦,这点小事都不能忍吗?”
闺蜜听了觉得也有道理,只好隐忍不发。
可内心的委屈、郁闷,堆积得越来越多,让她感到自己压抑得快要爆炸了,有时候看到婆婆就会莫名地烦躁,甚至想要避开她,但又觉得这样很不孝顺,内心十分纠结。
还有好几次,她因为生孩子后身体受损,对夫妻生活没什么兴趣了。
可她的老公依然拉着她亲密,还以“再憋下去我要出轨了”作为威胁,让她无法拒绝,仿佛她的身体只是满足他需求的工具,完全不顾及她的感受和健康。
这一桩桩小事,时时刻刻地提醒她,在这段关系里,她的感受和需求似乎总是被放在最后一位,让她陷入了深深的内耗之中,精力被无端消耗,身心俱疲。
那么,如何能避免呢?首先,我们要明确自己的边界在哪里。
比如,在个人空间、身体自主权、情感需求等方面,都要清楚地知道什么是可以接受的,什么是不可以接受的。
对于闺蜜来说,婆婆未经允许进入卧室是侵犯了她的个人空间,老公在她身体不适时强求亲密是无视她的感受,这些都是明确的边界被侵犯的表现。
其次,要学会坚定而温和地表达自己的边界。当婆婆再次未经允许进入卧室时,她可以平静而坚定地告诉婆婆:
“妈妈,我知道您是好心帮忙,但未经允许进入我的房间让我很不舒服,希望您以后能先敲门。”
对于老公的不合理要求,她也可以坦诚地表达自己的感受:
“亲爱的,我现在身体还没有完全恢复,真的没有精力,我希望你能理解并尊重我的感受。”
表达边界时,语气要坚定,但态度可以温和,避免引起对方的抵触情绪。
守住自己的边界,是保护自己不被消耗的第一步,也是至关重要的一步。