第二封来信：
事隔40多天，第二次给您写信了。
在他承诺断了的第二个月，我发现她的手机号和微信，分别被他换成了别的名字继续藏在他的手机里。
他的保密工作和演技都堪称一流，如果不是我确实掌握了她的手机号，可能又会被他一脸自然地蒙混过去，继而相信他是真心回归了。
在这场人为制造的回归中，我看到了他高超的演技和镇定的内心，一切都是那么逼真，让我差点信以为真。
道歉，承诺，保证，一切都似两个月前一样熟悉，只是我的心，慢慢地冻住了。
那留着的电话和微信意味着什么？意味着还想保持联系，继续三人行；意味着余情未了，贼心不死。
感觉自己再次被打脸，信任再次被辜负，心痛着的地方，再次血流如柱，可惜他都无法体会。
无底线的原谅和信任，或许本来就一文不值吧。
设想一下，5年以后，我的生活还是这样，那时的我将会是什么模样？真是不寒而栗。
这次我真的想放手了，因为真的痛了。
我的婚姻是一杯滚烫的水，我用双手紧紧捧着，不愿放手，可是水杯越来越烫，我的双手被烫到起泡，痛入骨髓，终于不得不松开，徒留一地碎片和水渍。
可是，水渍会干，伤会愈合，头顶的乌云也终将过去，只要努力，愿意去相信，一个人的生活依然可以是美好的。
还有一个月，就过了当初三个月不要做任何决定的期限了，是我该做出最后决定的时候了。
第三封来信：
隔这么久才回信请谅解，请原谅我的懦弱和逃避，因为您的问题直击我的内心，我也一直在反复地问自己，我该怎么办？我该如何走出来，如何继续这段残破的婚姻？
这个问题，在一个月前那个凌晨1点的晚上似乎突然有了答案。
那晚，我跟丈夫又一次不知道因为什么事情绕进了那个死胡同，我坚信他们肯定上过床，而他打死都不肯承认，一口咬定只见过两次面，没上过床，还对天发誓。
闹到半夜，他累了，不再解释。我得不到想要的答案，起身冲到阳台，心中怒气难消，却又努力克制着。
不经意间，透过护栏我看到马路对面的商铺熄了一盏灯，那是一间卖成人用口的小商铺，白天没人，晚上才营业。
当我看到那个人用力地拉下卷闸门，然后蹬上他的自行车慢慢转身时，看着他疲惫的背影，我脑海中突然释然了：情欲算个什么东西！床上那几分钟又算个什么东西！纵然拥有一屋子的情趣用品，知道一千种爽的方法，在生存面前都那么的卑微和不值一提，有什么比你现在的生活更重要？！
是的，您可以尽情地鄙视我，因为我向现在的生活妥协了，我退让了。
卯叔，因为这事，我抗争过，也报复过，我甚至想打电话质问那个女人，但这些都没给我带来平衡和快感，反而在得知真相和细节后，越发抓狂和难以接受。
比如当我得知他在2019年全家人跨年时还发疯打了四个电话给她，只为得到她的一句“新年快乐”时，我控制不住地歇斯底里了，问他是怎么想的，他竟然说，那时那刻他在恨自己为什么还没离婚......
这一切的一切都指向一个答案：这个男人发疯般的爱上了那个女人，而且爱得那么卑微，那么义无反顾，不惜一切。
只是，当他纵情于苟且偷欢时，置我和孩子于何地呢？这是我最悲哀最不能释怀的地方，也是最扎心的伤疤。
所以就在8月3号，我还离家出走过两天，但他一来找我，我就跟他回去了。因为我清楚地知道，我无家可归，不是卖惨，是真的背后空空无家可归。
我的父母，因为癌症，分别在2015年和2016年相继去世，他们都正值壮年，年仅50岁和52岁。仅有的亲人，爷爷和奶奶也在今年的4月和6月分别离开了我。我出生于十八线农村，故乡已经是回不去的一个念想。
回望过去，我这一路走来并不容易。我高中一毕业就被重男轻女的爸妈勒令放弃读大专的机会，出来自谋生路，打工两年后攒了点钱，自己坚持才脱产读完了梦想的大学，这个正确的决定也帮我走出了狭隘的生存环境，才有了今天的我。
至于我们的婚姻，结婚12年，一切都来之不易，两个孩子是我拼了命顺产生下来的，400平的别墅是我和他用最宝贵的五年青春和做生意的辛苦奋斗换来的，现在的工作也是我放弃生意后艰难转战职场换来的，每一步都走得很小心，很艰难，我很感恩，也很珍惜。
让我就此放弃现有的一切，我是不甘心的，即便是让它一分为二，我也是不愿的，因为太痛了，我承受不了。
现在，我每天还是在内心的撕扯中度过，一边是他的努力回归和弥补，一边是我的心结解不开，哪怕是某个瞬间看到他眼中有一点点的落寞和游离，我都会难受，都会去恨他和那个女人，会忍不住想，他肯定会偶尔想她吧......
听说人都会在第三个本命年死过一回，可能我这次就是死过了吧。
为了自救，自我疗愈，我开始写日记，用另一种方式告诉自己，过去的就让它过去，一切向前看，哪怕彻底修复关系需要更长的时间，那也终会过去。
卯叔，很想得到您的金玉良言，解开我的心魔，谢谢！
