面对关系决裂的时候，绝大部分人的第一反应都是迅速拉住对方，拼命挽留，只希望对方再给自己一个机会。
可大家有没有发现，越是这样，对方越是想着逃离？
同样来自读者的故事，她和丈夫自从孩子出生以后，无论是在一起还是异地，两个人都是在聊关于孩子的话题。
起初她会主动聊一些孩子的日常，后来她丈夫要求她不要把带孩子的那些烦心事说给自己听。
慢慢地，她什么都不说了，但她发现这样的生活是有问题的。
所以，她向丈夫主动地提出了自己的想法，但最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”，她表达的意思和对方理解的完全是两回事。
她丈夫是回避型人格，冷战后，一个月、两个月不提，事情就过去了，但她是激进型人格，想的是怎么解决问题。
情感修复是一个过程，而不是一种结果。
很多人遇到问题的时候，想的是“我只要能做到什么，就好了”。
比如说夫妻双方遇到问题，只要夫妻双方多多担待，互相理解、互相关心、互相忍让就好了。
问题是，没有中间改变和学习的过程，这是绝对不可能做到的。
打个比方，这有点像一个男孩去追一个女生，他不可能刚刚见面就跟对方说：“我们明天举办婚礼吧？”
举办婚礼是一个结果，而两个人从认识、交往，直到结婚，这是一个必经的过程。
我们不可能省略所有的过程，直接得到结果。
所以，你不能够跳过修复的过程，直接得到两个人修复好情感的这个结果。
所有情感修复框架，都是「追」与「逃」的关系。
什么是「追」与「逃」的关系？
如果对方已经彻底逃跑，已经分手或离婚，这个时候就不叫「修复」，而叫「挽回」。
那什么是修复？
修复就是两个人还没有离婚，还没有分开，只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。
就好像女主说的，她丈夫是回避型人格，她是激进型人格。
但我想说的是，在修复框架上可以先放下这些东西，因为现在的修复框架可以非常简单地看作「追」与「逃」的关系。
而一个成功的修复框架，首先是追逐的那个人要先停下来。
例如妻子在这个过程中，可能会通过指责不断去“追逐”对方，此时就应该先停下来，只有先停止指责、停止追逐，逃跑的那个人才会停下来。
在一开始的时候，对方或许不会立刻停下来，会有点怀疑地回头看一看，确定对方是不是不再继续追逐、不再继续攻击了，再慢慢、慢慢地停下来。
这是一个整体框架，不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。
所以，要想修复成功，首先是追的人要停下来，逃的人才会停下来。
要不然一个人追，一个人逃，只会让两个人的关系越来越远。
每份感情都会经历低谷，不同的是，有的人选择了“换新”，有的人选择了“修补”。
虽然修补不易，但当你对一段关系的去留感到犹豫时，请给它一次修补的机会。
因为没有一段婚姻是生而完美的，长久而幸福的婚姻都是夫妻共同合力修补的结果。
