黑夜来临的时候
我亲吻你的照片
有人为我预言
你的心永不可能属于我
凌晨三点
我看见你正肢解我的猫
你说生命的逝去令你兴奋
天亮之前
我把你的心和猫的尸体冷冻在一起
我抚摸你的身体
那令我着迷
▼
每一个人都有历史。
只有当你自己经历历史后，你才能感同身受，深刻的体会到对方出轨的心路历程。
我是会翻男朋友手机的那种人。也不是刻意。是吧，无意之间看到了。我承认这很不道德，可我也没打算怎么改。而当我一不小心看到一些有暧昧气息甚至是明确性暗示的聊天记录，我一般都没办法再往下看。
默默锁屏，躺好，各种画面涌入大脑。
但是冷静下来想想。碰到这种事情，首先你要搞清楚，他们到底发生了什么没有。只是聊骚还是真的很聊得来。聊骚的话就真的就无所谓，聊得来就比较危险了。
我是能接受肉体出轨的，这样说起来好像我能接受一切了。毕竟如果他真的爱上了别人，我是不得不放手的。
我一直觉得忠诚应该是发自内心的，如果时刻把它当作捆绑对方的绳索。一定适得其反，外面的世界总是充满诱惑的。还不如丢掉束缚，给他最大限度的自由。
那我呢，我一定也是一个不够检点的女人。如果我觉得对方是个特别有趣的人，我不会拒绝其他可能性。但是这件事情需要透明，我们三个人都必须清楚这件事。明白人自然会以朋友关系继续相处，而其中的灰色地带没人能说清楚一二。
我能好好说的只是，我爱你，我们在一起的时候我一定顾及你的感受，不会做伤害你的事。更不会去伤害我们的关系。
那天晚上半夜打顺风车回家。拼车的女孩坐副驾驶，我坐后座。一上车我就听见她哭。
“北京那么冷 你就不能来看我吗”
“那你来不来看我”
“那你来不来看我”
然后顺风车司机偏头看了看她。
“你好好开你的车”她凶了一句把我和司机都吓到了。
然后过一会儿 又开始笑
“你还给我买书呢 你这么大方呢”
“你这么说我 你太过分了 你不能这样”
又开始小声哭起来
其间还和男朋友聊工作上的事
“你说怎么这么多混蛋呢”
“除了你 哈哈哈”
我把这事告诉男朋友，我说我的诉求和她一模一样。
你要不要来看我！！！
其实我在耍浑，这天他刚从重庆回了北京。来的时候他坐的硬座，回去死活改成机票，硬座实在是太傻逼了。
“昨天湾仔非要睡到我们手上 很一家三口了 但他太重了”
我说我替湾仔委屈，真的。
而每次我们办事的时候，湾仔总是一脸迷惑的看着我们。尤其是男朋友使用某些道具或者之类的，湾仔总以为他在伤害我，瞳孔放大，用力盯着他。
我说每次我看着湾仔，他也看着我。我想他是听得懂我的话的。
男朋友说，我这是在痴人说梦。
去。他。妈。的。他。懂。个。屁。
想起我们的相识会觉得匪夷所思。我们在网络上交流得并不深刻，并不足以让他冒险跑那么远来找我。但一切像是命中注定的一样，我们比想象中还要契合。无论是精神追求还是感兴趣的一切。我常常觉得，这让我看到了未来。
这时，他一定会评价我说，你也太drama了！
最近想退学，挂科实在太多，没办法应付了。可是想了想，我是没办法跑出象牙塔女孩人设的。说白了就是我还是得靠家里养的，不用这么快去选择另一种生活。这样的话我也对他说过。因为我是象牙塔女孩，所以会对你这种人有无穷的兴趣。
我们这种女孩没吃过真正的苦，不懂得钱的珍贵，不明白物质基础的意义。对我们来说，去牺牲一切创造经历是我们最在乎的。尽管这些经历在有些人看来只是生活中最普通的一部分。
说一种最糟糕的可能性，他这种破搞摇滚的最后穷到去摆摊，那我肯定就是回我的三线城市做家里的掌上明珠。
听起来，大家都不会太惨。
我觉得生活是需要调教的。
比如你需要调教好你的音乐播放器，不能让它给你随便推荐薛之谦类吧。
要调教好你的猫，不能让它抓沙发。
调教你的父母。现在我爸妈能平静的接受我任何突如其来的决定和想法，看到我纹身染头发也只能是无奈。因为很多事情是在他们认知之外的，你必须要告诉他们这是可以被接受的。
再，你还需要调教你的男友。说实话，我和他之前状况超级糟糕。他太爱胡逼了，对付我一套一套的，总有太多理由把我拒之门外。我是耍了心机的我承认，可是他都不是太买账。到最后我打算放弃了，他又拉我回来。
怎么说呢，想调教什么的前提条件是：
他是爱你的 他愿意接受调教 。
那天我下班，他来接我。我们一起去吃日料店吃宵夜。他一直觉得我文案写得很垃圾，只能说他真的很严格。以及我确实做得不够专业。
本来当时我就受了些委屈，他不会安慰人，就很直白的说，你还是要好好努力诶。
我就更委屈了，直接哭了。冲出日料店。
他跟在后面，一路上也没说太多话。
我心里想，怎么能这么木讷呢。真是有意思。
而他对我写的东西，评价就是两个字：油腻
他是一个足够客观和理智的人。
还好我是沉浸在自己世界的人，随他说，我继续自我高潮。
我很久以前就吹逼说我要写性爱日记，然后一直无限期搁置。
我不是属于身材好的女孩儿，矮矮肉肉的。大概优点就是胸和屁股都还可以。而在活这方面我一直自认为是比较优秀的，收到的评价都说还不错，同时我创造了回床率这个词。
我以前总是以为我是不在乎男孩身材的，后来发现我喜欢的都是瘦的。
我脑海里是能浮现一个背影的。
好看的背部线条，年轻的身体啊。我是如此的迷恋。
性这件事情
欲望是原罪
我是见色起意的女孩。
刚刚认识的时候我对他并无兴趣，年龄比我小，说话不怎么利索，还特烦人。都怪性生活实在是太和谐了。到一定程度的时候好像只有相爱才是更好的办法。
两个人距离贴到最近，大汗淋漓。
动作重复多次，胸贴着胸，十指紧握。
性感的声音在耳边回荡，我爱你。
热恋期的时候每次性爱都是一场大战。两个人筋疲力竭，幸福的笑。
在一起久了，性变成了任务。
每次结束后我就问了一句射了？
他点点头，我躺了几秒就赶紧起身。他会默契的递烟给我。
偶尔他射得过快，为了不让我觉得失望，对着我走亲又抱。
我装不下去，冷漠的推开他。
我从来不看黄片，我受不了太暴露的画面。那让我觉得反而丧失美感。我觉得大部分黄片都是会让我产生阴影的。
而嘴上功夫了得，这是我得意的。往往我认为这是天赋，就像是某种眼神，某个神态。得天独厚的优势。
他来之前男人看到躺着想公主抱，我下单了一批情趣用品。
十八岁生日的时候，一个特别小清新的好朋友给我送了自*棒。当时我和大学同学一起拿包裹，他们看着我拆开。先是看到我从盒子掏出一对黑色情趣丝袜（估计是赠品）男人看到躺着想公主抱_当我和别的男人躺在一起时 我在想什么，当时我就尴尬了，立马红了脸，甩到垃圾桶。
想起来还是多后悔的。
我总想着哪一天我可以坐在饭桌上和我妈聊我的性生活。这是我想象中的美好画面。大人的黄色玩笑总是过分低级无水准，我常常觉得听着无比尴尬，还要佯装成什么也不懂的样子继续低头喝汤。
而昨天吃饭的时候，我妈坐我对面和我聊天。我就在挑新玩具，这大概就是成长吧。
美好的性爱是没办法事先商量好的，必须一些都是刚刚好的状态。刻意制造什么都会弄得很糟糕。
我清楚记得，因为前男友觉得喝点酒后，微醺是最好的状态。于是某次在我去上海找他的某一晚，带我换了三个地方喝酒，
我喝大了，早就啥了妈逼不管。不知道那玩煞了多少杯龙舌兰。柠檬片太好吃了嘿。
然后回到房间，半夜吐了一床单，他无奈的照顾了我一晚上。
真是太尴尬了，当时他为我准备了情趣内衣。羞涩的我态度坚决地拒绝掉了///
▼
说一点正经科普。
性明明是一个可以大谈的话题，各种好笑的，见所未见闻所未闻的。
而囧事无非是那些约炮约到了金针菇，男孩还对自己特别满意。以及秒射男手足无措，自己还不知道如何安慰。
我们的目标是提高性生活，欢迎大家和我聊。
希望大家都有美好性生活///
说点好玩的。
我们约好去书店各自为对方挑一本书，我们在台版书的书架前停了好久。
看了价格后，依依不舍的离开。
还是穷，搞摇滚的还是穷，而且经常不受待见的。
比如我妈特讨厌他。说他长得也不好看，唱歌也难听，眼睛珠子到处瞎转的，以后肯定有斗不完的小三。你看上他哪呢。
我怼我妈，我看上你不喜欢他这点。这样可以拿这件事对抗你。
其实几个月前，我们三个人曾坐在一起喝酒。当时他想带我私奔，被我妈拦下。
他憋着一肚子话想和我妈好好说说。我恶狠狠的说，你不准说话。他一脸欲言又止的样子。然后我妈问他，你想说什么来着小杨。
他特别可爱，对我妈说。
阿姨，高晗不准我说话。
哈哈哈哈哈啊哈哈哈
“这就是你啊 你就是这样的 你不需要改变你自己的”
