男人看到躺着想公主抱_当我和别的男人躺在一起时 我在想什么

2023-06-28 11:50

黑夜来临的时候

我亲吻你的照片

有人为我预言

你的心永不可能属于我

凌晨三点

我看见你正肢解我的猫

你说生命的逝去令你兴奋

天亮之前

我把你的心和猫的尸体冷冻在一起

我抚摸你的身体

那令我着迷

每一个人都有历史。

只有当你自己经历历史后,你才能感同身受,深刻的体会到对方出轨的心路历程。

我是会翻男朋友手机的那种人。也不是刻意。是吧,无意之间看到了。我承认这很不道德,可我也没打算怎么改。而当我一不小心看到一些有暧昧气息甚至是明确性暗示的聊天记录,我一般都没办法再往下看。

默默锁屏,躺好,各种画面涌入大脑。

但是冷静下来想想。碰到这种事情,首先你要搞清楚,他们到底发生了什么没有。只是聊骚还是真的很聊得来。聊骚的话就真的就无所谓,聊得来就比较危险了。

我是能接受肉体出轨的,这样说起来好像我能接受一切了。毕竟如果他真的爱上了别人,我是不得不放手的。

我一直觉得忠诚应该是发自内心的,如果时刻把它当作捆绑对方的绳索。一定适得其反,外面的世界总是充满诱惑的。还不如丢掉束缚,给他最大限度的自由。

那我呢,我一定也是一个不够检点的女人。如果我觉得对方是个特别有趣的人,我不会拒绝其他可能性。但是这件事情需要透明,我们三个人都必须清楚这件事。明白人自然会以朋友关系继续相处,而其中的灰色地带没人能说清楚一二。

我能好好说的只是,我爱你,我们在一起的时候我一定顾及你的感受,不会做伤害你的事。更不会去伤害我们的关系。

那天晚上半夜打顺风车回家。拼车的女孩坐副驾驶,我坐后座。一上车我就听见她哭。

“北京那么冷 你就不能来看我吗”

“那你来不来看我”

“那你来不来看我”

然后顺风车司机偏头看了看她。

“你好好开你的车”她凶了一句把我和司机都吓到了。

然后过一会儿 又开始笑

“你还给我买书呢 你这么大方呢”

“你这么说我 你太过分了 你不能这样”

又开始小声哭起来

其间还和男朋友聊工作上的事

“你说怎么这么多混蛋呢”

“除了你 哈哈哈”

我把这事告诉男朋友,我说我的诉求和她一模一样。

你要不要来看我!!!

其实我在耍浑,这天他刚从重庆回了北京。来的时候他坐的硬座,回去死活改成机票,硬座实在是太傻逼了。

“昨天湾仔非要睡到我们手上 很一家三口了 但他太重了”

我说我替湾仔委屈,真的。

而每次我们办事的时候,湾仔总是一脸迷惑的看着我们。尤其是男朋友使用某些道具或者之类的,湾仔总以为他在伤害我,瞳孔放大,用力盯着他。

我说每次我看着湾仔,他也看着我。我想他是听得懂我的话的。

男朋友说,我这是在痴人说梦。

去。他。妈。的。他。懂。个。屁。

想起我们的相识会觉得匪夷所思。我们在网络上交流得并不深刻,并不足以让他冒险跑那么远来找我。但一切像是命中注定的一样,我们比想象中还要契合。无论是精神追求还是感兴趣的一切。我常常觉得,这让我看到了未来。

这时,他一定会评价我说,你也太drama了!

最近想退学,挂科实在太多,没办法应付了。可是想了想,我是没办法跑出象牙塔女孩人设的。说白了就是我还是得靠家里养的,不用这么快去选择另一种生活。

这样的话我也对他说过。因为我是象牙塔女孩,所以会对你这种人有无穷的兴趣。

我们这种女孩没吃过真正的苦,不懂得钱的珍贵,不明白物质基础的意义。对我们来说,去牺牲一切创造经历是我们最在乎的。尽管这些经历在有些人看来只是生活中最普通的一部分。

说一种最糟糕的可能性,他这种破搞摇滚的最后穷到去摆摊,那我肯定就是回我的三线城市做家里的掌上明珠。

听起来,大家都不会太惨。

我觉得生活是需要调教的。

比如你需要调教好你的音乐播放器,不能让它给你随便推荐薛之谦类吧。

要调教好你的猫,不能让它抓沙发。

调教你的父母。现在我爸妈能平静的接受我任何突如其来的决定和想法,看到我纹身染头发也只能是无奈。因为很多事情是在他们认知之外的,你必须要告诉他们这是可以被接受的。

再,你还需要调教你的男友。说实话,我和他之前状况超级糟糕。他太爱胡逼了,对付我一套一套的,总有太多理由把我拒之门外。我是耍了心机的我承认,可是他都不是太买账。到最后我打算放弃了,他又拉我回来。

怎么说呢,想调教什么的前提条件是:

他是爱你的 他愿意接受调教 。

那天我下班,他来接我。我们一起去吃日料店吃宵夜。他一直觉得我文案写得很垃圾,只能说他真的很严格。以及我确实做得不够专业。

本来当时我就受了些委屈,他不会安慰人,就很直白的说,你还是要好好努力诶。

我就更委屈了,直接哭了。冲出日料店。

他跟在后面,一路上也没说太多话。

我心里想,怎么能这么木讷呢。真是有意思。

而他对我写的东西,评价就是两个字:油腻

他是一个足够客观和理智的人。

还好我是沉浸在自己世界的人,随他说,我继续自我高潮。

我很久以前就吹逼说我要写性爱日记,然后一直无限期搁置。

我不是属于身材好的女孩儿,矮矮肉肉的。大概优点就是胸和屁股都还可以。而在活这方面我一直自认为是比较优秀的,收到的评价都说还不错,同时我创造了回床率这个词。

我以前总是以为我是不在乎男孩身材的,后来发现我喜欢的都是瘦的。

我脑海里是能浮现一个背影的。

好看的背部线条,年轻的身体啊。我是如此的迷恋。

性这件事情

欲望是原罪

我是见色起意的女孩。

刚刚认识的时候我对他并无兴趣,年龄比我小,说话不怎么利索,还特烦人。都怪性生活实在是太和谐了。到一定程度的时候好像只有相爱才是更好的办法。

两个人距离贴到最近,大汗淋漓。

动作重复多次,胸贴着胸,十指紧握。

性感的声音在耳边回荡,我爱你。

热恋期的时候每次性爱都是一场大战。两个人筋疲力竭,幸福的笑。

在一起久了,性变成了任务。

每次结束后我就问了一句射了?

他点点头,我躺了几秒就赶紧起身。他会默契的递烟给我。

偶尔他射得过快,为了不让我觉得失望,对着我走亲又抱。

我装不下去,冷漠的推开他。

我从来不看黄片,我受不了太暴露的画面。那让我觉得反而丧失美感。我觉得大部分黄片都是会让我产生阴影的。

而嘴上功夫了得,这是我得意的。往往我认为这是天赋,就像是某种眼神,某个神态。得天独厚的优势。

他来之前男人看到躺着想公主抱,我下单了一批情趣用品。

十八岁生日的时候,一个特别小清新的好朋友给我送了自*棒。当时我和大学同学一起拿包裹,他们看着我拆开。先是看到我从盒子掏出一对黑色情趣丝袜(估计是赠品)男人看到躺着想公主抱_当我和别的男人躺在一起时 我在想什么,当时我就尴尬了,立马红了脸,甩到垃圾桶。

想起来还是多后悔的。

我总想着哪一天我可以坐在饭桌上和我妈聊我的性生活。这是我想象中的美好画面。大人的黄色玩笑总是过分低级无水准,我常常觉得听着无比尴尬,还要佯装成什么也不懂的样子继续低头喝汤。

而昨天吃饭的时候,我妈坐我对面和我聊天。我就在挑新玩具,这大概就是成长吧。

美好的性爱是没办法事先商量好的,必须一些都是刚刚好的状态。刻意制造什么都会弄得很糟糕。

我清楚记得,因为前男友觉得喝点酒后,微醺是最好的状态。于是某次在我去上海找他的某一晚,带我换了三个地方喝酒,

我喝大了,早就啥了妈逼不管。不知道那玩煞了多少杯龙舌兰。柠檬片太好吃了嘿。

然后回到房间,半夜吐了一床单,他无奈的照顾了我一晚上。

真是太尴尬了,当时他为我准备了情趣内衣。羞涩的我态度坚决地拒绝掉了///

说一点正经科普。

性明明是一个可以大谈的话题,各种好笑的,见所未见闻所未闻的。

而囧事无非是那些约炮约到了金针菇,男孩还对自己特别满意。以及秒射男手足无措,自己还不知道如何安慰。

我们的目标是提高性生活,欢迎大家和我聊。

希望大家都有美好性生活///

说点好玩的。

我们约好去书店各自为对方挑一本书,我们在台版书的书架前停了好久。

看了价格后,依依不舍的离开。

还是穷,搞摇滚的还是穷,而且经常不受待见的。

比如我妈特讨厌他。说他长得也不好看,唱歌也难听,眼睛珠子到处瞎转的,以后肯定有斗不完的小三。你看上他哪呢。

我怼我妈,我看上你不喜欢他这点。这样可以拿这件事对抗你。

其实几个月前,我们三个人曾坐在一起喝酒。当时他想带我私奔,被我妈拦下。

他憋着一肚子话想和我妈好好说说。我恶狠狠的说,你不准说话。他一脸欲言又止的样子。然后我妈问他,你想说什么来着小杨。

他特别可爱,对我妈说。

阿姨,高晗不准我说话。

哈哈哈哈哈啊哈哈哈

“这就是你啊 你就是这样的 你不需要改变你自己的”

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