关键词：离婚冷静期、在关系里没什么可图了
问：我和我对象现在属于离婚冷静期，感觉他不像以前一样那么在乎我、喜欢我，我自己有点接受不了。
我原本图的就是他对我好，他现在对我不好了，我就觉得在这个关系里没有什么可图的了，不想跟他再相处。
以前我们刚在一块或者他追我的时候，他对我真的就是全身心地投入，我能很清晰地感受到他的诚意，于是就选了他。
我当时自我感觉能匹配到比他更好的男性，但我贪图他对我的好，整天哄着我，让我感觉自己像个小公主一样，可以这样幸福地过一辈子。
领证之后，他慢慢地就对我冷淡了，说累了、不想整天哄我了。
我们当时没办婚礼，因为没有婚房，房子一直没装修好，他就说得等新房装修好了再结婚。
因为我们两家是邻市，我说“那接到你家也行”，他可能要面子、就不同意。
因为这个房子的事有了矛盾的，他爸来装修新房也是吵架、两代人的矛盾。
我们领证也是因为这个房子，他是外地的，要在我们县里买房子，一下不能全款付。当时我家里就提出来说可以拿20万-30万。
也就是他家也出大头，尽量全款、别贷款，但他家不愿意，他家先拿首付，拿了一半之后就说不办贷款了，他就卡在那。
我当时有一种被逼的感觉，也是心疼他，他就说领了证之后，用我的公积金可以贷个20万，就能减少20万的还款压力。
我当时也是拖了好几个月，因为我知道公积金可以随便用，但领证这是大事，我也没想好。
但房子一直不办贷款就没法装修，没法装修就没法结婚在一块过日子，最后挺不住了，我们就去领证了。
他就把房子贷款办了，装修就一直拖到现在。去年双11领的证，现在都快一年了，房子还没装好。
我跟他说租房子也行，没必要非住新房子，他不愿意，说他家要面子。
有时候觉得他脑子跟正常人的思维不太一样，金钱观也不太一样。
他是一个很节俭的人，吃穿用度这些他都很不在意，吃得很随意，穿得很随意破破烂烂的、不花钱光攒钱。
他上学都能靠自己打工攒10万。而我爱花钱，月光族。
中间还发生了一件事，他有一个发小，会给对方买暖宝宝、来大姨妈关心之类的，当时看完他们的聊天记录，我感到特别伤心。
我一直很信任他，知道他很想跟我长久走下去，但他干了这种事之后还怪我。
虽然后来跟我认错了，但我知道他心里其实不服条件好的男人冷漠，他觉得我干涉他，让他跟那个女生断联、管的多。
因为我觉得他干这种事情有点超越边界了，就跟他说“你以后只要不干了就行，也不是很严重的出轨”，但他就不服，因为这个事吵了很多天。
他还说找他发小，但最后没找，他们也断联了。
但整个过程很痛苦，还到处找人讲这件事，我不知道他是不是真不明白“已婚的人跟其他的人就应该保持距离”的道理条件好的男人冷漠_男人由爱到不爱，背后的本质原因，他就觉得我抓着他不放。
我问他说：“我跟别的男人要是这样，你能高兴吗？”
他就不觉得，他说：“我们都是正常交往，好多年的朋友了。”
这件事发生在4-5月份的时候，到了7月份的某一天，我当时正在加班，他突然给我打电话说他还有一个女同事需要他去接，他就很纠结。
我就问他一句“你为什么要去接？”，他就生我气了，都不让我问一句。
我也没说去不去，最后他还是去接了。
后来他解释说是因为同事在我上班的那个地方，领导带她来开会让她自己走，但同事手机没电了，需要他接。
我就问了他两个问题：
1）她为什么需要你去接？
2）你怎么知道的你得去接她？
他就不回答我这些问题，拒绝跟我沟通，直接一气之下就把领离婚证给领了。
现在一直不冷不热的，很将就的过日子，我觉得再也回不到以前那种感情浓度了。
我自己也反思过，觉得我确实一开始的时候也有点作，平时就经常吵架，他半夜里还来找我那种。
我可能太没安全感了，我知道我缺爱，得时时刻刻地让我知道他在意我、关心我才行。
可能我从小跟我姥姥长大的，不是在原生家庭长大，跟父母关系也不是很好，也不亲近，可能就是这样。
他也有很多缺点，我一开始都能忍受，因为他爱我，我愿意，现在我觉得他不爱我不在乎我了，我就觉得他的那些缺点，我也不想忍受了。
我现在感觉很苦，一想到他再也不可能那样对我好了，我就很难受，觉得自己失去了什么。
以至于我现在还不是很清楚我到底是真的喜欢他、还是真爱他。
另外，我从他身上看不到太多的发展空间，他这个人情商低，能力也很一般。
我俩相处有一部分压力来自于他的工作，刚上班的第一年，他们单位缺人，直接把他提成办公室主任，他干不了活，活又累又协调不了，就需要各种协调。
他跟他领导的关系处不好，我就各种给他交流，也想让他好，觉得他这也是个坎。
但我发现教了他之后，他就对我没有保护欲了，瞬间对我冷淡了很多，对我也没那么好了。
我觉得很影响他对我的感觉，想不明白我是在帮他，但他就觉得我比他厉害、比他强，心里不舒服。
我也怀疑是不是我定位给自己定高了，我心里可能觉得他配不上我。
答：上述故事，是一段很典型的高开低走的关系。
我很确定女主谈的不是爱，而是一种需要。
坦白地说，女主需要的是一个人全身心地来关注自己、照顾自己、在乎自己的感受、满足自己被需要的渴望、容忍自己的坏脾气；
需要一个人在自己累了、倦了的时候，有一个人可以抱住自己、宠着自己。
但这不是爱，更像一个孩子需要照顾，需要被包围，需要被关注。
我现在有一堆基础知识高能灌输给女主，女主可以先清空自己的思维。
第一，从“凭什么”走到“为什么”。
女主现在有一个很常见的问题，她的心态是：
“老娘我凭什么？我一个公主下嫁给你平民，我已经很委屈了，我家条件这么好，嫁给你这个人，不就图你好吗？结果好也没捞着！”
当一个人处在“凭什么”的想法中时，她的心中被不甘心、生气等情绪充斥着。
当一个人被这些情绪笼罩时，是很难客观、全面地看到问题本质的，也就难以去解决问题。
一个人，要处理好情感问题，需要从“凭什么”走到“为什么”，再走到“怎么办”，这基本三部曲，女主还没走完。
女主得放平心态，因为哪怕自己是县城小公主，现在也已经结婚了。
“没结婚和结婚是两个概念”、“恋爱和结婚是两个概念”，女主一定要记下来并理解这一点。
女主现在还停留在“凭什么”，得往前走一步到“为什么”，才能再走一步到“怎么办”。
我们现在就往前走一步：这一切是为什么？
其实不是说女主作了，女主是拥有很多的资源、很好的价值，但现在形势改变了。
而女主以为是自己处理不好，但其实她没有处理过，一直是对方在处理。
以前俩人没结婚，现在结婚了，现在是结婚的局势。
如果现在还用谈恋爱的那一套局势方法应付对方，那就全都不对。
因为对方的预期改变了，形势改变了他的期待，从对女朋友的期待变成了对妻子的期待。
所以，不用动不动提“过日子”，过日子就非得是两个人天天腻在一起、亲亲抱抱举高高、每天醒过来清晨的第一缕阳光洒在脸上、然后有个早安吻吗？
从法律上来讲，从领证那刻开始就是夫妻，不是男女朋友了。
男生不是慢慢变了，而是发现女主的所作所为、为人处世，跟他对于妻子的期待充满了矛盾，这才是本质的原因。
这一切是为什么？因为女主在他心中的人设崩塌了，他在女主心中的人设也崩塌了，互相不想再演，从而导致势能发生了改变。
第二，从“为什么”，走到“怎么办”。
女主在跟我对话交流的时候，说到一句话：
“我现在是妻子了，不是女朋友了，但我也可以好好地做妻子的，不做公主。”
注意，“我可以”这句话的意思是：我可以给他个面子。
如果女主真想挽回，在今天网络课结束之后，趁着新鲜的热度，趁着还有能量，给对方打电话约个时间，就说：“我要认真地跟你通个电话，请你给我半小时时间，我们打个视频。”
这个视频电话今天晚上打也行，明天打也行，反正要在48小时之内约一个安静的时间。
这个视频电话只做一件事——道歉，甭管你内心服不服，就先跟他道歉说：
“对不起，我错了。最近我被隔离了，机缘巧合之下，我深深地反思了我过去的所作所为，我忽然发现我到今天都没有做好一个妻子应该做的事，我忽然懂得了我们之间所有的矛盾和冲突。”
这就是个道歉，先不用承诺接下来要怎么做，因为还不知道要怎么做。
紧接着问对方一个问题，说：
“毕竟我们现在是冷静期，但凡我们的婚姻还有一丝希望，我都想请你教教我——究竟怎样才能做一个好妻子？我拿个小本子记下来。”
我可以明确地告诉女主，如果选择离婚，你以后一定会后悔。
按照目前离异相亲市场的情况，女主离婚之后，再去找一个和现任老公差不多的男人肯定更费劲。
女主老公的问题我们另外再论，但女主现在离婚一定会后悔。
所以，趁现在还处在冷静期，复婚还来得及。
但是女主要做好预期管理，不是对老公说了这番话之后，对方就会对自己好、给自己想要的。
这段对话的目的是从“凭什么”到“为什么”再到“怎么办”，我们得先了解他，再根据情况看怎么办。
在说完这段话后，他不会神奇般地打开情感开关嚎啕大哭说：
“没想到，我今生遇到这么好的一个妻子。公主，是我的错，我保证往后清晨的第一缕阳光洒向你脸庞的时候，为你献上早安的吻”。
但这会是一个好的开始。
因为女主现在是一个负面的三角形，负面的情绪导致负面的认知、负面的行为，而我现在是在帮女主按下一个暂停键。
第三，和而不同。
《论语》里有一句话：“君子和而不同，小人同而不和。”
一段好的关系，是和而不同的。
就像古人会用“琴瑟和鸣”这个词来描述夫妻感情好，琴和瑟的声音虽然不同，但是能够和谐地交相辉映在一起，形成美妙的协奏曲。
男生全身心地对女主好，这叫做「琴瑟和鸣」吗？不是。
男生完全是陪女主演了一出独角戏，她的发言都是独角戏——“你一辈子来陪我演下去”，但没有人能够陪自己演一辈子的戏。
上述故事就是典型的同而不和。表面上男生在陪女主演戏，但其实并不和谐。
其实，男生主动追求的这一段，就是在「和」女主，等关系到了一定时候，肯定希望女主来「和」自己，这样才会进入一段交相辉映的关系。
和而不同，也就是风水轮流转，即一会是我留你，一会是你留我。
所以，女主在现在离婚的冷静期，要把「同而不和」切断一下，切换一下状态。
女主老公已经是小领导了，钱又攒到了，永远不让人家唱主角，还要教人家怎么做人，这场戏就没法演了。
不美的事情，不符合宇宙秩序的事情，就说明事情不对，关系就没有办法延续。
比如，女主以前是100%的小公主，哪怕拿30%的时间让他歇一歇，给他加把劲，等他能量回来了，再来把自己当小公主不挺好的吗？这样也更能持续地发展关系。
就像奏一曲交响乐一样，一会儿小提琴，一会儿圆号，一会儿钢琴，不要想着永远让一个人承包所有的吹拉弹唱，对方会很辛苦，迟早会罢工。
要知道东方的「和」，是「和而不同」，而不是「同而不和」。
加油！
