最近看了靳东的新剧《如有岁月可回头》，这个剧有点特别。
这是一个站在男性的视角，看婚姻如何破裂，如何救赎的剧。
第一集就非常劲爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇离婚！
左小青饰演妻子景雅，靳东饰演丈夫白志勇
看到妻子铁了心要离婚，白志勇懵了：
他不明白，自己没出轨、没家暴，除了妻子没接触过其他女人，平时爱好就喝喝酒打打牌，简直是妥妥的好男人啊！为什么妻子偏要跟他离婚？
妻子景雅是白志勇的初恋，从大学校园到成家生子，在一起17年，此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。
思来想去，他觉得自己没错，是妻子在无理取闹。
“就因为我贪玩，没能陪你去看话剧演唱会，你装什么嫩啊？我不就没当个温顺的小绵羊么，你就绝望就想离婚？你有毛病吧！？”
中年人的婚姻要么稳定，要么一触即碎。
从妻子口中我们得知，这个自以为是的好男人，常常对妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到处闹事出洋相，每次出去看个电影都要嘟嘟囔囔地抱怨……
离婚后，为了泄愤，白志勇出门旅行散心，结果出尽洋相：喝得烂醉，酒吧蹦迪、大街上踹车子、被警察追着跑、在KTV里闹事……
妻子把他领回家，语重心长地跟白志勇说，希望他能改变一下态度，遵规守纪、安稳过日子，别再作了，说不定两人还能复婚呢？
但孤傲洒脱的白志勇，当下就表示：
“我没错！”
“自己没做错什么啊，为什么婚姻这么不幸？凭什么啊？”
看了靳东的新剧，我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。
这不就是现实中男人的写照吗？
婚姻里早已埋下地雷，有些人却直到离婚都没发现，自己处理亲密关系的方式一直都很有问题。
他们从不反思自己，只寄希望于伴侣的付出，就像没断奶的孩子一样，不断作死挑战伴侣的忍耐力，却从未给过伴侣一丝爱和关注。
景雅离开之际，白志勇抛出疑问：
“之前你不是忍我忍得好好的吗？为什么这两年突然忍不了了？”
景雅哭着说：
“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？
我心里疼，身上疼，你问过一次吗？
我压抑，我真的压抑。
是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”
男人总觉得自己的婚姻四平八稳，当女人主动提出离婚，80%的男人第一反应都是：我们之前不是好好的吗？
男人眼里的“好好的”，是用女人心里的委屈堆成的。
一个女人，在婚姻里感受不到爱，只感受到忽视、委屈、压抑，连爱一个人的勇气都耗尽了。
她们不想委屈一辈子。
02
3月22日，一名外籍女婿旅行全球后，要求回家隔离。丈母娘和妻子都希望他能去医院接受观察，但女婿断然反对了。
“我要回家隔离！”
妻子是上海本地人，刚生了孩子，免疫力非常弱，宝宝也才两个月，正是极容易被感染的时期。
妻子生产前后，这个女婿为了追求所谓的“说走就走的自由”，全程缺席，现在却强烈要求留在家里。
为了照顾妻儿？没有的事，为了保自己命才是真的！
即使妻子把嘴皮子都说破了，女婿还是不愿意接受隔离。
最后社区工作人员出马，沟通4个小时后终于有了结果：
妻子和丈母娘带孩子去亲戚家借助，女婿在家隔离。
女婿对这个结果表示满意，至于被赶出家门、寄人篱下的妻子和丈母娘的感受，他全部拋在腦後了。
我很难想象，经历了这场疫情之后，妻子还怎么用平常心看待这个冷血的男人？
什么样的男人容易把婚姻作死？普遍来说有三种情况：
自我认识不足，缺乏同理心，不懂换位思考。
自我认识不足，表现为难以合作。他们处处自以为是，听不进别人的意见，常常认为别人是在和自己作对。
缺乏同理心，表现为自私冷漠。他们过度关注自己的感受，却常常忽略身边人，更别提照顾和关心了。
不懂换位思考，表现为不成熟。他们说话做事从来不经过大脑，也不知道会给别人带来多大的伤害。
现实中，在婚姻里作死的男人有很多，但能意识到自己有问题的男人，真的凤毛麟角。
更多的男人咬死“三字经”不撒口：
“我没错，我不改，我很好。”
女人们一开始总想着通过沟通化解矛盾，可渐渐她们就发现了：
男人的“作”背后，有更深层次的阴谋。
他们总是把自己置于险境，觉得着妻子在针对自己、攻击自己、对自己抱有敌意。
明明是他们自身的心态出了问题，却把理由全部扔给妻子，美其名曰：你不懂我。
实际上，他们自己也不知道自己真正想要什么。
这种矛盾心理，源自“早年依恋创伤”。
03
精神分析认为，男性早年和父母的相处过程中，如果依恋方式出了问题，就会害怕和妻子的关系太过亲密。
关系太好，便会“杯弓蛇影”，回想起早年遭受的创伤；关系太差，又会害怕对方抛弃自己，于是不断索取对方的关注。
明明可以好好经营关系，却偏要推开妻子。
当妻子真的离开了，又把她拉过来，质问她为什么要伤害自己。
缺乏安全感、爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……
他们把自己所有情绪因素幻化成一把尖锐的矛，矛头直指妻子。
“既然怎么和你相处都不对，那就是你的错。”
男人的“作”有两种情况：
一种是：清楚自己正在犯错，但是无法控制。
情绪上头就像发了疯，情绪消除之后又感到有些后悔，但下一次依然重蹈覆辙。
另一种是：不清楚自己正在犯错，没有自知力。
无论妻子怎么说，都不愿意改变自己的做法，故意把自己消化不了的情绪恶意转嫁给妻子。
大多数第一类男人从小目睹这样的夫妻模式：老婆孩子热炕头，三天吵架两天打。
长大后对婚姻又依恋，又抗拒。
表面上他们是在发脾气，但潜意识里，他们并不知道情绪的来源是什么。
是原生家庭的遗留创伤？是压抑负面情绪的发泄？是发泄对妻子不满的契机？
这时妻子的提醒很重要。
如果对方有自知力，出发点并非恶意，接收到妻子的提醒后，便会花时间自我反思，下一次沟通时改变态度，或者诚恳道歉。
大多数第二类男人早年有一个无法超越的强势母亲，她全权掌控他的一切。
导致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏爱的能力。
结婚以后，他只能把所有希望放在妻子身上，或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。
他们的潜意识是：
“我无法得到爱，幸福会和我擦肩而过，我做什么都没用。”
意识到的想法却是：
“都是因为妻子不对，我才这么不幸福，全都是这个泼妇的错。”
唯有把妻子当成仇人，他们脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自恋才能不再整日焦虑。
面对这样的丈夫，女人一次努力失败，两次努力失败。
到最后所有努力都是对牛弹琴，老公造成的伤害却达到难以承受的程度。
除了放弃婚姻，还能怎么办？
04
那么，有没有改变没有自知力，却不愿改变的男人的想法呢？
没有。
面对“作死”的男人，女人最应该做的，是马上判断出他是有自知力，却无法自我控制的类型？还是没有自知力，需要马上放弃远离的类型？
如果是前者，女人不妨试一试客观的沟通方式，当对方丢来情绪，及时躲开，不要接受，更不要记恨。
带着一种不含敌意的深情理解男人，对方一定会做出不同程度的改变。
这并不需要太长时间，一年就足够了。
如果是后者，怎么说都不听，怎么改都没用。
这时就不必再寄期望于男人，更应该处理漫长的失望过程中，自己内心堆积的伤害和情绪。
《如有岁月可回头》中的白志勇，就是典型的第二种。
景雅在白志勇的朋友面前，温柔、知性、大方、气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。
在白志勇眼里，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。
白志勇的朋友调侃道：景雅就是那种两面派，当着别人面一个样，当着自己老公的面又是一个样。
是白志勇日积月累的伤害，让景雅越来越绝望。
如同一颗逐渐枯萎的树，外人看着依然枝繁叶茂，实际上内里已经开始腐坏。
他们是无法改变的，除非他们自己能有所感悟。
现实中的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变男人身上。
反复的沟通、不断给予期望，对方却死鸭子嘴硬，对自己的努力嗤之以鼻。
一次两次沟通，对方没有回应，就不必再沟通了，转而更清晰更直接的表达需求。
比如：我要这个，不管你怎么作，你必须把这个给到我。
沟通方式依然是客观而不含敌意的，但需求务必明确，比如：
“我不喜欢你在卧室抽烟，我希望你去阳台上面抽烟。”
“我对你沉迷手机有些反感，你可以顾虑一下我的感受，至少和我说话时，不要玩手机好吗？”
即使对方并没有如你所期，也可以作为一个突破口，让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。
“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”，卸下心理包袱的同时，又不至于加深夫妻矛盾。
如果表达方式够清晰，男人能够满足自己的需求，夫妻双方都有付出、有收获，即使关系里充满冲突，也能够走下去。
即使男人不能够满足自己的需求，打开天窗说亮话，也能让女人把内心积压的发泄出来，减少伤害。即使离了婚，也依然保有爱的能力。
在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。
一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。
放下执念，活在当下，对一个女人而言，没有什么比取悦自己更重要的事了。
