在我身边的很多例子中，一个人总是在全心全意地付出，但结局却总是另一个人先离开。这样的遭遇使我产生疑问：为什么一些人明明各个方面都做得很好，最后却常常被对方分手，遗憾而终？

本篇正是对这个问题的回答，如果你看完觉得有用，不妨帮我点个赞，我会提供更多独特的成长体验。

01 给予比接受更快乐

在亲密关系中有一部分人倾向做给予者，不论在什么方面都乐意给予自己无微不至的照顾与细节。他们的给予常常是热烈的，真诚的，频繁的。回想过去，你是否接触过这类给予者，或者你自己就处于给予者的状态？

对于给予者来说，付出的过程可以给他们自己带来极大的愉悦，也可以向对方展示自己的真心与细心，因此在他们眼中，自己的行为不仅没有缺陷，反而使他们满足。

但是也正因此，当对方离开他们的时候，他们也同样无法理解缘由，并且将过错归咎于对方。

实际上，给予确实是一个可以带来极大满足感的过程，不论是否处于亲密关系，给予的过程可以给你带来责任感以及履行责任的自豪感。哪怕是在日常生活中，向陌生人给予力所能及的帮助，完成别人提出的请求，甚至给本文点个赞这些事情都能够带来愉悦的心情。

如果你在生活中稍加留意，就会意外地发现给予的过程能够带来比接受更大的快乐。因为对个体而言，给予是人际关系的“增加”，而接受是人际关系的“消耗”。

人们更愿意看见对方因为自己的给予而满足，这种满足能够使你产生共振，因此收获的快乐比接受要更多。

亲密关系中的给予者们当然意识到了这点，但是他们没有意识到的是，自己占尽所有给予的位置，却忘了给对方留下给予的位置。

02 给对方付出的机会

即便处于亲密关系，人们接受的好意也是有限的。因为好意需要回报，过多的好意会使被给予方产生愧疚和焦虑，他们不知道自己应该怎样才能给对方进行同等价值的回报，进而越来越对好意感到无可适从。

给予者们很难意识到这一点，的确他们这样做的原因是真诚的爱慕，然而却无形中增加了对方的负担。并且由于给予者们习惯于给予而不习惯于接受，当对方进行回报的时候，他们会感到复杂的情绪，这种复杂的情绪既包含了接受的愉悦，又隐含着“好意被偿清”的忧虑。

因此，对于这些“过分”的给予者，我提出的建议就是给对方付出的机会。

人们都是愿意付出而不愿意有所亏欠的，没有人会一直处于接受地位并且心安理得。一旦超过了接受的度，焦虑的影响会迫使他们更加消极地对待你的好意，久而久之便导致了亲密关系的终结。

给对方付出的机会并不是困难的事情，从小事开始让对方感受给予的快乐吧。向对方提出小而简易的要求，比如“帮我带一杯奶茶”“帮我规划出行方式”“给本文点赞”等要求，不仅不会让对方感到压力，还可以创造一个健康的双向的付出通路，让你的亲密关系始终健康而积极。

如果你真的想要向对方付出更多，也一定要创造机会让对方回报你。如果对方为接受你的好意而感到犹豫不决，可以在付出之前向对方提出一个小要求。

在心理学中有这样一个效应，意指在你要求对方答应你大要求前先要求对方答应一个小要求，这样对方会更容易答应你的大要求。

而事实证明，只有双方都在积极付出的亲密关系才是健康而持久的。任何一味的给予或者付出都会导致关系的结束。

坚守原则与保持神秘感是一种更深程度的“自私”，同时也更能让你的关系保鲜而愉快。

在亲密关系中，你必须有所坚持的原则，这些原则不能轻易破坏并且需要双方默契遵守。过分的“给予者”在付出过程中很容易放弃自己的原则，他们因为过于担心对方的情绪而忽略了原则的构建，最终的结果就是令他们自己显得毫无原则可言。

换句话说就是——舔狗。

人们对自己的对象的态度是变化的。他们起初会因为对方的付出而愉悦，久而久之开始感到理所当然，如果你还没有自己的原则的话，他们会开始感到厌倦，因为你的好意泛滥而无效。

简单地说，人们更愿意自己的对象是一个有原则有灵魂的高姿态者，而不是成天围着他们转的掉价的低姿态者。

向对象示好并不是一件错误的事情，错误在于你让你的示好变得过于廉价。

坚守原则本身就是付出的过程，它相比直接的付出，还可以给人带来无形的限制。相比于无限制，有限制下的愉快影响更加强烈。

构建的原则是因人而异的，有些人不希望对方看他的手机，有些人非常看重睡前互道晚安……如果你有什么原则需要坚持，不妨大方地告诉对方，让对方明白你希望他可以为你完成这些内容。

与此同时，神秘感也是一种必要的“自私”。尤其在关系初期，你可能希望在极短的时间内让对方看清完整的你，但是这些来得太快的坦诚相见会让你很快失去吸引力，在接下来的相处中，你便很难找到任何可以让对方感到惊喜的内容。

人们喜欢源源不断的刺激，他们乐意在一段过程中不断见识到对象的吸引之处，而不是在一开始的喜出望外后，慢慢消耗曾经的仰慕。

如果一对情侣还没有决定好未来的计划，没有决定好是否要把对方放进自己的未来，那么“经营好自己的生活”这份自私就是必要的。

它不仅仅是对自己负责，使自己不必寄希望于一份年轻时代的恋爱；更是对对方负责，不论是哪一方依赖哪一方，都会给双方带来极大的压力与恐慌。

除此以外，经营好自己的生活是一种成长，而成长的魅力恰恰弥补了日渐消耗的吸引力。这就是为什么我总说：你要爱的不是现在的他，而是未来的他。因为人们不会一直停留在记忆里，人们喜欢注视自己所爱之人不停地成长，他的吸引力在源源不断地补充和扩大。

情侣不需要忌讳于谈论没有对方的未来，因为未来不一定有你才有意义，但你一定可以被放进对方未来中。

所以，不论是否处于亲密关系，经营好自己的生活，并且一定是独属于自己的生活，永远是一项正确的事业。

年轻时代的恋爱分分合合，人人都是自私的，一时的喜欢也熬不过长久的付出或索取。始终对恋爱开放而沉稳，学习自己应该学习的部分，一步一步成长，到了正确的时间，遇到正确的人，才有勇气说一生。