小燕跟老公结婚后，就发现了他不爱洗澡的毛病。平常呢，小燕没少教育老公：“你本来就是汗脚，还不洗，太臭了。”但是老公却一直振振有词：“我们男人在外面天天奔波，走的路多，脚肯定就臭了。今天洗了明天还不是照样臭？”为此，两个人经常吵架。
前阵子，他们两个有了自己的宝宝，老公不仅不洗澡，还不收拾卫生，这让小燕觉得更加崩溃。她实在忍受不了了，就找到我说，“老师，我就是让他搞一下卫生，也没对他提别的要求，怎么就这么难呢？这日子实在是过不下去了。”
一、为什么对方这么难沟通呢？
那是因为当有问题发生时，对方习惯用合理化拒绝来解决问题。当我们有问题要找对方解决的时候，对方出于自我防御，第一反应是给自己辩护。自我辩护的过程，也是对方合理化拒绝我们的一个过程。
对方在进行合理化拒绝的时候，一般会分成两步：一是自我合理化，二是拒绝。
什么是自我合理化呢？自我合理化的过程，是为自己的错误找借口的过程。当对方犯错误的时候，很容易给自己找一些理由，来说服自己。对方可能会告诉自己，“这不是我造成的啊，我也有一些苦衷”，“这都是别人的错啊，责任也不在我啊，”等自我合理化的部分完成之后，就会进行到第二步，“我满足不了你的需求啊，我还是拒绝你吧”。
这种沟通啊，几乎有一半以上的夫妻，都曾经碰到过。我在咨询过程中，也曾见过这样一些来访，我让他们还原当时和伴侣的对话，很多都有一些相似的地方。比如女方对她的老公说，“你看看你，一天天的也不知道在干啥，我也见不到你的人。”，老公可能会回应说，“哎呀，我这不是忙吗，我要是不在外面多赚点钱，怎么养家啊。”老公的这种回应呢，就是一种合理化拒绝。如果我们按照前面讲的两步骤来拆分的话，就会发现：“哎呀，我这不是忙吗？”这个是理由，“我不赚钱，光陪你，咱们花什么，”是拒绝。
二、那我们怎么来避免这种合理化拒绝呢？
当我们遇到问题的时候，如果我们只说问题，很容易说着说着就变成一种指责。当你指责对方的时候，对方就容易进入防御状态，进而对你采取合理化拒绝。为了避免这种局面呢，我们可以用“解决取向”代替“问题取向”。
什么是“问题取向”呢？“问题取向”，也叫“原因取向”。聚焦点在这个问题到底是谁导致的，谁应该负责这个问题上。你也可以理解成，“我去找找这件事的原因吧，看看到底怪谁”。很多人在解决问题的时候，也习惯了用这种思维模式去解决问题。
用这种思维模式，如果是处理一些有恶劣性质的事，没有什么问题。比如说，你老公家暴你了，他经常赌博、或者对你进行精神控制等等，这些肯定是对方的错，这也不用去掰扯什么。
但实际上，大多数人的婚姻，都是因为一些鸡毛蒜皮，因为一些日常琐事才起的冲突。比如说，孩子晚上没盖好被子着凉了；锅里的饭没看好糊了；晚上回家晚了没有报备等等。夫妻两个人，如果总因为这些小事掰扯，“你的错，都怨你，”那么两个人很容易站在对立面上。相互的拉扯，对两个人的感情也非常消耗。那这个时候，我们就需要把思维模式转变为“解决取向”。
什么是“解决取向”呢？这个相信大家应该就很好理解了。就是用解决问题的方式去看待问题。你也可以理解成，“这个问题应该怎么处理？”关注点在怎么去解决问题上。还是前面的例子，比如说孩子晚上老踢被子，结果着凉了，这个问题怎么去解决呢？是给孩子穿个保暖一些的衣服睡觉，还是把屋里的温度调高等等，这些都属于“解决取向”的思维。那如果是怨谁没有看好孩子，谁照顾孩子不上心，这个问题掰扯起来就没完没了了。
比如说，女方嫌老公回来晚，抱怨说“你怎么老是加班呀”。可能女方这句话也不是说要批斗丈夫，只是发一下牢骚，表达一下自己的不满。但是丈夫听了以后，会怎么想呢？肯定也不会太舒服。丈夫可能会觉得，“我一天天得加班，还不是为了这个家，你有心疼过我吗？有替我考虑吗？”两个人很容易变得对立。这个就是问题取向的解决方式。
但如果，我们能把思路转向解决问题的方式。比如女方说，“老公，你为了这个家天天忙里忙外，真是太辛苦了。可我还是很想你，你能不能再多陪陪我呀。”这个时候，老公可能会说，“没问题，我尽量多挪些时间陪你。”为什么老公会有这么积极的态度，因为他感觉到自己是被需要的，那么这个时候他就会变得很有能量，也会更加有动力。
那我们怎么才能从“问题取向”转为“解决取向”呢？
你可以去想一个在婚姻里让你感到困扰的问题，尽可能地把它描述出来。比如说，我因为马桶盖到底应不应该放下来的问题，跟老公吵了一架。再比如说，老公总是很晚回家，行踪不定让自己很没有安全感。如果有条件的话，你也可以拿一张纸，把这个问题记录下来。
然后呢，你可以就这个问题，从“问题取向”和“解决取向”的角度，再来进行思考。在重新去看待这些问题的时候，去感受自己的一个心境变化。
从“问题取向”的角度，你可以来问自己这几个问题：
一、当问题出现的时候，你是什么感受，你可以用一个具体的词语，把你的感受描述出来。比如说，“委屈”、“愤懑”、“伤心”等等。
二、这个问题的发生，给你带来了哪些影响。比如说，“让你一整晚都不想吃饭，”“看见伴侣就觉得堵得慌，”“你去洗手间的时候，觉得特别别扭”等等。
三、然后你可以再来想一想，这个问题是从什么时候开始的？已经持续了多久？比如说，“自打两个人结婚的时候，就一直为了这个问题吵架。”“最近开始闹矛盾的时候，他才故意这么做的。““好像已经持续3个月了。”等等。
四、这个问题是谁造成的？你觉得主要是谁的责任？为什么会出现这个问题？是因为两个人的生活习惯、还是疏忽失误，还是三观不和等等。
现在，你可以再把思维模式转向“解决取向”。从“解决取向”的角度，你可以再来问自己这几个问题：
一、如果这个问题没办法一下子就能解决，那么你希望先能解决什么问题？比如说，如果老公不能早点回家，那么是不是可以先给自己报备一下。如果做不到天天报备，那么是不是说，一周有4次，是可以让自己知道他的行踪的。
二、如果事情真的改变了，你的生活会发生一些什么样的变化？比如你晚上疯狂给老公打电话了，可以很松弛的煲个电视剧了。可以和女儿有说有笑地吃饭了，不再责备、抱怨老公了等等。
三、你是在什么时候，你做到过你所希望的事情？或者说，在什么状态下，你觉得没有那么焦虑、紧张或者糟糕。比如说，你知道是他老板要求他留下开会的时候。
四、你怎么才能做到那种很松弛的状态，当时你是怎么做到的？你身边有没有什么资源，可以帮助你做到你所希望的事？你接下来是怎么打算的？
