从小到大，我们女孩都对爱情婚姻有着浪漫的幻想，我们期待的白马王子，那都是要把我们捧在手心里来疼爱的，可是等到你一进入婚姻，你才会发现自己是多么的天真幼稚，大部分时候，期望迟迟等不到，郁闷却不请自到。
首先男人对你的爱，常常是每况愈下，其次是你会发现男人身上有很多你没有料想到的缺点，让人难以忍受，可是怎么办呢？是忍还是接受？先说一个我的读者彤彤的经历。
梅娘的一个读者彤彤38岁了，内心依然揣着一个公主梦，对婚姻的期待比情窦初开的小姑娘还来劲。
偏偏在婚姻大事上脑子短路，新婚当日，她就看不惯老公沉闷的性格，然后一周不到，就跳着脚，死活要离婚。
我说那老公哪里不好了？她说不会给她讲笑话，天哪，我说那你得找个说相声的啊。
离婚以后，彤彤度过了一段空窗期之后，也开始逐渐接受别人给她介绍男朋友了。
终于遇到一对上眼的了，性格是挺活泼，会来事儿，两个人同居了，男朋友可以由着她奢侈爱玩的小姐气，倒是也还相安无事。
可彤彤却不懂适可而止，对男友的期待越来越高，男友工作很忙，忙得披星戴月，她不知道体恤男友，还嫌弃自己半夜回家后，连口热水都没有，于是对男友横挑鼻子竖挑眼，她却从不反思她自己出去玩，后半夜回家，影响了别人的休息。
今年疫情影响，男友没法上班，偶尔在家打打游戏，还得接点私活，同时，洗碗拖地也积极参与，其实真的已经很不错了。
可她却不知足，嫌男友胸无大志，一个大男人不想方设法挣钱，让她没钱花，太没面子了。
总之，在她眼里，我估计就是古天乐、吴彦祖这样的完美男人，也是一堆毛病，她男友对她的爱意也被她耗尽了，回家越来越晚，恶性循环，她的气也是越来越大，整个一负能量发散仪！
我对她说，你一直这样的话，男友肯定是受不了的了，不过彤彤说，我们女人找个男人如果不能够时时刻刻宠着自己，那还要他干什么呢？我说，那你事事让别人符合你的期待，你符合别人的期待吗？
她说，那我不管，不符合我的期待，就分手，反正我也不着急着二婚。她这么说的时候，我知道她已经和新男友分手了。
其实在我看来，婚姻是一种取舍，得了芝麻的高营养价值，就不要再觊觎西瓜的清凉解渴，想要伴侣踏实，就不要奢求他能开疆扩土，总是有一头没一头的，不可能两全。
相反，期待太高，把伴侣当做自己的梦想制造机，往往会适得其反，最终落得一嘴灰，啥都得不到。
没过几天，彤彤和我说，她和前夫又联系上了，是前夫主动求的和，而彤彤恰好也没人陪，于是也就接受了。
我说，那你们就好好相处吧，如果还有感情基础的话，比新找的男友还强呢！
然后一个月后，彤彤对我说，她又要分手了。
分手的原因都不好意思说，她说有一次前夫在她那里过夜，留下了一双袜子没带走，她就勒令他回去拿，结果前夫没当回事，说明天去，结果明天又有事情耽搁了，于是彤彤就和他下了分手令。
我说，这么点小事儿，你是真的要和他分吗？我心里想的是，彤彤应该是在撒娇，结果谁曾想，彤彤是真的要和他分，而且她掷地有声地说，当然要分，这种人懒惰又言而无信，以后的日子还咋过呢？
我被惊到了，我觉得每个人的脑回路可能还真的是不一样的，为啥彤彤要把这么点儿的小事上纲上线到这种地步，却对自己的吹毛求疵没有丝毫反思呢？
她不觉得她有点太较真了吗？说实话，也许是彤彤还算漂亮，有点傲娇的资本吧。我要是男人，再漂亮，要我和她在一起过日子的话，那也是一天都不能忍啊。
彤彤的复婚大计“如愿以偿”地也落空了。
其实彤彤当初和前夫离婚就是因为太“较真”，现在依然是如此，那么自然也不会有什么好结果了。
在我看来，在婚姻中较真的人，要么是那种处处以自我为中心，控制欲太强的人，要么就是那种喜欢吹毛求疵、有些精神洁癖的人，这两种人，其实都不适合婚姻。
这世界上，大多数的男人都不是傻子，你时时刻刻、大事小事都那么较真儿，他们该多累呢！你恋爱的时候偶尔为之，男人会觉得你任性可爱，可是多了，自然也受不了了。
而婚姻不是数学题，太较真真的没用，还容易让情侣之间伤了情分，彼此生厌。
38岁的彤彤发朋友圈说，人到中年，不复婚，不二婚。
看着她这么高调的宣言，很多人可能都会觉得她这是在离婚之后，因为遇人不淑而发出的愤激之语，可是当你看到我分享的她的经历，你会怎么想呢？
我们无需道德绑架，更无需批判指责，梅娘只是想通过分享彤彤的案例让大家想一个问题：那就是一段婚姻经营不下去，究竟是谁的问题？我们大部分的人都会觉得是外界的问题，我们很少会去反思那是自己的问题，而客观上说，我们只有看到自己的问题，再去经营婚姻，才可能过好。（不想结婚的除外）
在认清自己的问题之后，我们还需要修炼，其实婚姻是用来修炼自我、完善自我的最好的道场。
在畅销50年的《婚姻心理学》中，美国心理学家霍妮用自己咨询中接触过的一手案例为基础，给出了我们最接地气的幸福指南。
比如，梅娘在看完了这本书之后，在我忍不住想要去要求老公的时候，就想到了它其中的三条相处法则：
夜深人静的时候，把脑子放空，想一想哪些是老公的课题（事儿），哪些是自己的课题（事儿），冷静地划清界限。
不去干涉老公的课题（事儿），也不让老公干涉自己的课题（事儿），丢开别人的课题（事儿），管好自己的课题（事儿），这是减轻两人相处压力，使生活变得简单的第一步。
如果你选择跟一个人在一起，那么肯定是看到了他的好，如果你并没有看到一个人的好而和他在一起，那只能说明你还不成熟，还需要去试错。
既然你已经看到了他的好，愿意因为他这个方面的价值接纳他，那么当你看到他不好的地方，想想他好的一面，然后提醒自己“人无完人”，那么也就不用那么计较了。
情侣间日夜相处，难免有磕绊，很多时候，我们只考虑到自己的心情，而忽视了对方的需求。
理解和尊重是婚姻幸福的万能钥匙，尊重对方的喜好，理解对方二三十年来身上自带的性格密码和男女个性差异，爱屋及乌，喜欢他的优点，也尊重他的缺点。
仆人眼里无伟人，这个世界根本不存在真正完美的人，每个人身上都背负着缺陷，通过不断地读书学习，你会明白，眼前的这个他，做得已经很好了!
两个人选择结婚，必须要明白，它将打破你原有的生活方式，而重新建立起一种新的婚姻模式，在这种模式里，你要有所牺牲、有所包容、有所智慧、有所成长。
正如作者说的那样：要做一个婚姻里的“成人”很困难，却事关幸福。
当你能够按照成人的方式处理问题，不较真，不胡闹，与伴侣做到彼此尊重，互相留下足够的空间，并且互相宽恕时，你才能与伴侣建立起梦寐以求的亲密关系。
读书是最好的修行，拿起这本书，跟着这位世界知名的两性关系咨询专家，从理论到实践，学会爱与被爱，一点点提升婚姻的弹性和质量吧，梅娘与你同行。
