我听过太多男人边穿裤子边问我为什么不干点别的？那一刻我真想抽他。这句话让他立马处在了道德制高点，就好像嫖娼要比卖淫高尚。提着裤子满大街找按摩房的时候觉得我们可亲可爱，完事之后一句从良就想还自己清白。
身体软了，骨气却硬了。
社会上也有很多专家讨论我们为什么选择这个行业，并把我们这群人定为边缘人，他们抽丝剥茧，层层推演，最后得出结论：大部分妓女背后都有一个不为人知的故事她们被逼无奈。
前几年一部《金鸡》更是让我们名声大噪，其中有很多对这个行业的粉饰，许多人对我们的态度大为改观。
但拜托，我们不接受诋毁，但也不需要赞美。
真实的情况很简单，为什么出来卖？因为爽，还来钱快。
这是最根本的动机，我不知道有什么想不明白的，还去深入研究，但凡一个人格正常的小姐会这样告诉你吗？因为我的G点敏感，天生适合卖。
我们不去编故事，能怎么办？
我第一次有当小姐这个想法的时候是十四岁。
当时情窦初开，对性事好奇又向往。十四年的懵懂，被例假冲的四分五裂，我从没接受过任何形式的性启蒙教育，但一些古怪的念头开始让我想入非非。一个崭新的世界豁然出现，我曾经摩拳擦掌，踮脚眺望的成年，开始于超市柜台上的那一包七度空间。
隐秘的毛发像小草一样生长，让我不得不对它有了更多的关注，这导致我开始有了一些成人的幻想，并在无数旖旎的梦境中，用双手代替了心仪的男生。我不知道我是怎么学会这些事的，但它天生就刻在我十四岁的年纪里，等到我长成的那一天，挑一个没有父母的夜晚，伪装成灵光乍现。
这很奇妙，我不知道你们玩没玩过俄罗斯方块。我总是把那些字母垒的方方正正，密不透风，但在最边上，我会留一条笔直的缺口。一直等到那个“l”出现，我兴奋的插下去，然后全部消失，内心充实。
对我来说，消失前的方块就是我积攒了十四年的欲望。“l”天生就能让我轻松并获得快感。
后来我明白，这就是天性，没有什么可耻的。成年无非也就是比我们多了无数高潮后冷却的沉思。所谓天性，就是祖先的昭示，它以春梦的方式传承，亘古不变，万年不衰。在无数梦境中，我学会了放荡，于是很自然的，我想到了小姐。
爽是我的第一目的。真抱歉，没有高尚的动机。
但在当时，那只是一个幻念。初中生总是有这种好高骛远的毛病。
直到我见过了阿迪，认识了苹果。我开始对物质有了追求，当小姐的想法才真正的在我心里渐渐成型。我不觉得当小姐是作弊，人生奋斗的终极目标也不过是不劳而获。但学校和电视让我有了健全的三观，我明白了小姐的低贱，懂得了什么是正确。恰巧那时候我也有了一个小男朋友，对爱情的憧憬让我最终放弃了这一妄念。
说来可笑，我们分手的原因是因为新鲜。
而我的第一次，是给了高中时的同班同学，他是我真正意义上的初恋。但学业耽误了我们，学校是我们全部的世界，所以文理分班时让我们变成了异地恋。所有纸条触及不到的地方都是遥远。
庆幸的是，我们进入了同一所大学。我就像他曾经撒过尿的电杆，他很快摇着尾巴来到我的面前，而那个记号就是当年残留在我身体里的jing液。和高中相比，他变的脚踏实地，成熟内敛。除了我，他看向所有女生的眼神里都带着一点厌恶。
我不知道是什么让他成长，但他确实变得高瞻远瞩，他把重心放在了学业，有时候在我身上都做的心不在焉，眼睛里全是课后题解。我们因此而产生隔阂，
原来爱情的真谛就是那方面和谐。
他的冷淡让我一度自卑，而我越是殷勤，他越是不耐，到了最后，我们发展成日常冷战。我变成他名义上的女友，他用若即若离霸占着我的身体，我从他的日用品变成了装饰品。一年后，我们的关系降到冰点，在一场积重难返的爆发中，他说出了事实。
正如我前面所说，我所有精心累积都是为了等待属于我的那个“l”，但我没想到等到的却是大写的“L”。
弯的。
他承认的那一刻，我的精神彻底崩溃。
这件事对我的打击就像晴天霹雳，甚至连身体都以连续呕吐的方式进行排异。
或许为了报复，或许为了弥补。大学四年，我和十多个男生上了床，我，变成了名副其实的破鞋。
我斡旋在不同的男人之间，每晚都要哄一个男人入睡。和他们相处，我用的方法完全不同，在每一个人面前都不是同一个自己。男人就像台阶，迈一个太娘，迈两个扯裆，哪有什么天造地设，量身打造，只有削足适履，磨合砥砺。
这些经历让我未老先衰，我透过自己看清了爱情的虚伪，于是对一切情爱都失去了信心。我的心态在一次次高潮中老了几十岁。
我渐渐明白，恋爱和卖淫没有本质的区别，唯一不同的是一个为情，一个为钱，但情是多么不稳定的东西，何不让人生变得更加直接？
于是毕业后我找了一个人傻多金的中年男人，凭借我在十多个男人身上学到的手段，我很快便让他陷进我的温柔乡。
他给我买了一套郊区的房子，每个月还给我一些青春的补偿。而我要做的并不多，只需要不让他的被子变凉。
说实话，他确实算难得一见的好男人，对我体贴入微，一掷千金。我甚至有时候希望他真的能和妻子离婚。但老婆的一个电话都能让他心胆俱破，我不明白为什么一个这样唯唯诺诺的男人还敢出来偷腥。年轻的身体究竟有多大的魔力？
记得最后一次上床，他靠在床头上吸烟。理智的回归让他冷不丁的冒出一句狗男女。
我当时正穿胸罩，回过头问他，“你说什么？”
他摇着头说，“我们，是一对狗男女。”
我知道自责正蚕食他的内心。心里竟然有一点感动。
他看着我又说， “我知道你并不爱我，你爱的是我的钱，除了我老婆，没有人能真正的关心我。所以我爱的也不是你，是你的身体。”
我是女人。不管多现实，我都不希望我们的关系是这么冷冰冰的交易。
那时候，我觉得自己真可怜，从破鞋变成了金鞋，却永远错失了变成水晶鞋的可能。
但我还是云淡风轻的说“你这么说，我就放心了。”
然后我拿着他送我的现金离开了公寓。
那天，我一个人坐公交回家，路过一片红灯区，14岁的念头时隔多年又转回了原地。
我用一夜时间整理了情绪，然后画着艳丽的口红，打着嫩白的粉底。穿着男人最爱的丝袜，摆着男人最爱的姿势，坐在按摩房的门口，挑逗着这个世界。
从此纸醉金迷，变成爱情的绝缘体。
爱情是连续剧，主角翻来覆去就那么几个人，我只不过把它拍成了短片集。活儿好，而且绝对不粘人。
我赚的钱是白领的几倍，但我不用风吹日晒的投简历，不用费尽心机的拍马屁。大学生身份让我独树一帜，不少男人都为那身校服痴迷，他们歇斯底里，脑子里幻想着制度体系，以为终于亵渎了教育。
这又何尝不是专业对口，物尽其用。
唯一丢掉的不过是大学教会我的梦想，我那时候还有诗和远方，如今虽然困守一隅，不能在山水间纵情恣意，但我自己本身就变成了名胜古迹，游客来了又去，到此一游写的行色各异。
我足不出户就能阅人无数，这些经验让我有一种沧桑的风韵，相比那些初出茅庐的学妹，我更加风情万种。
然而，我不明白，为什么我门庭若市，却依旧感到孤独。
所有的人都离我远去。红灯区在车水马龙的市中心，这里是最繁华的地带，在我心里却变成了荒蛮的流放地。
我开始害怕安静，害怕空寂，偌大的公寓让我压抑，就像沉没在了海底。
所以当我遇到那个男人的时候，就像抓到了漂流的树干，让我体会到一种死灰复燃的求生欲。
他是我的常客，记得第一次光顾，我就被他与众不同的气质吸引。和所有嫖客不同他举手投足都有一种故作老成的青涩，那种只有在青少年身上才有的干净，和他成熟的外表完美融合。
当他坐在沙发上指着我笑着说“就你了”的时候，我的心居然颤动了一下。一种久违的情感漫上心尖。
我拉着他向客房走去，那些五光十色的灯光变成了婆娑的小树。就像年少时，手牵手在放学路上漫步。我从来不知道，我对初恋是如此怀念。
当他压在我身上的时候，我是那样迷恋的看着他，他尴尬的把脸别过去，躲避我的目光。
我看他汗流如注，调侃他说“用药了吧？”
他心虚的笑笑，想用幽默缓解尴尬“这样物超所值。”
我抚摸着他的脸“傻瓜，物超所值的是我，你只是更累了而已。”
他如梦初醒“那怎么办？”
我撇了撇嘴“你躺着不就好了？”
他停下动作，感激的看着我“谢谢”。
我笑笑“衣服都没了，还见什么外啊？”
或许是我的服务太到位，以后每次来，他都只点我，只有一次我来例假，他找了别人。看着他走进客房，我心里居然会吃醋，未此我心神恍惚了一整天。
从那以后即便我身体不适，我也会用其他方法让他满足。
熟悉了之后，我们互留了电话，他会偶尔约我出去。虽然最后都是直奔主题，但却不像以往那样简单粗暴。走在街上，我会像情侣一样挽着他的胳膊，吃饭的时候，我们也会为了盘子里最后的一块肉而互相推让。他细致入微的呵护给了我一种恋爱的假象。我生活中所有的不快都想第一时间吐露给他，所有的开心也只想和他分享。他填补了我太多的空缺，朋友，亲人，恋人，我所有缺失的情感都需要在他身上寻找。他在我心里是这样的重要，重要到我只能卑微的索求那些原本就属于我的东西。
小姐的身份让我无法像正常女孩子那样肆无忌惮的撒娇，也不敢为了大事小事和他争吵。他从没带我见过家人或者朋友，只有一次在街上碰到他的同学。他忽然紧张的看了我一眼，就像检查裤裆的拉链。
我有姣好的容颜，那天只画着淡妆，一点都不像小姐。他放心的迎了过去，拉链正常。我站在他的身后，看他和同学寒暄，同学的眼神总是在我身上瞟来瞟去，然后，他认出了香奈儿和爱马仕，疑惑变成了艳羡。那一刻，我明白了我是什么，我是他西服上的别针，材质决定了我的去留和他的地位。
我应该为此悲哀，但却欣然接受，那证明我除了可以用来发泄，还有其他价值可以让他依恋。于是我把所有的钱都用在了装扮上，我变成了炼金师，把一切都投进熔炉里让它们变得金光闪闪。
他开始更乐意带我出去了，我让他变得有头脸，有面子，他也不再害怕遇到熟人，反而有点期待。他身上穿着名牌衣服，开着我买的汽车，用着我买的手机，而这一切都是用我的身体换来的。
他懂得了什么是品味，并开始不可逆转的迷恋物质，他越是拥有，就越无法放下。
他开始体会到我的重要，这是构建平等的第一步。当他爱不释手，把玩奢侈品的时候他对我格外温柔。我从中看出了我对他的威胁。正如我害怕他离我远去一样，他也开始害怕失去我。
他开始重视我的要求，并为了持续的供应而妥协。
曾经他不愿意承认我是他的女友，如今也在通讯录里改成了老婆。他会记得我的生日记得我的喜好，记得我的安全期。于是我步步为营，有意无意的透露出我对婚姻的向往。他回答的含糊不清，模棱两可。他既不敢答应，也没有勇气拒绝。看着他懦弱的样子，我忽然发现，我已经没那么喜欢他了。
他似乎看出了这一点，所以倍加小心，但他越是如此，我越是看不起。于是含沙射影，指桑骂槐。我变得刻薄，任性，不讲理。 沐猴而冠让他在我心目中的形象一落千丈，但奇怪的是，我居然不希望他改变。
我不希望他正直，不希望他视金钱如粪土，因为这是我唯一控制他的武器。
所以当他有一天因为积郁而脱口而出一句分手时，我居然丧失理智的给他下跪。我爱的，是他的不堪。他又仗着分手这个词获得了主动权。那一刻我明白，我们的关系夹着一张弹簧，不管谁强势，也只能是增加分开的力。
于是我们的关系在相互控制中变得近乎病态，而病态的结果就是让我误以为这段感情深刻。它越是折磨我，越是让我深陷泥淖。
他就像我体内的瘤子，因为日久天长而和身体共生，明知道会难受，但依旧没有勇气一刀见血。而我心里再明白不过，它的存在让我无法健康的生活。所以当那一刀来临的时候，最初的痛过后，取而代之的是无与伦比的轻松。他到最后都没表现出男人该有的勇气。
替他出面的是一个笑容甜美的姑娘。
在咖啡厅里，她礼貌的向我问好，看着她天真无邪的样子，我都不舍得扯她的头发了。
她说“我爱的他迟一些，所以你是前辈。”
然后她开始认真的讲述他们的故事，他的口气就像和一个老朋友炫耀幸福一样，而不是逼宫。她不停地问“您也是女人，所以您一定理解我当时的感觉吧？”
我应该把咖啡泼在她的脸上，但是“是的，我理解。”
她平淡的叙事中没有什么波澜，却隐隐的勾动着我的心弦。我们前半段的人生大致相同，却从大学毕业之后背道而驰。那些少女怀春的悸动，浅笑深颦的画面，像一部文艺电影一样在我脑海里展现，而所有动人的情节，正是我放弃的当年。
面对这样的女孩，连我都心生爱怜，何况是没有定力的他。
她说了很多他的优点，而那正是我一直所憎恶的缺点。
懦弱是性情温和，而爱财也变成了顾家。
原来每个人都是罗生门。
最后她说“听他说，你在国企上班，而且做到了高管，我相信你不是一个胡搅蛮缠的女人，我这次来，也不是证明新人胜旧人，而是给彼此一个公平竞争的机会。”她的温婉让我相形见绌，从她举手投足间的底蕴中，我管中窥豹的预见了她那天真烂漫的一生。
从她向我伸出友谊之手那一刻开始，其实我就已经败了。
所以我说：其实我是小姐，我每天晚上八点上班，一直要熬到第二天天明才能睡觉，这期间会有三到五个不同的男人趴在我的肚皮上，这样的日子，我已经过了六年。他们有的骂我荡妇，有的劝我从良，但我从来不在乎，因为我打心眼里觉得自己无辜。我甚至带着一种世人皆醉我独醒的自信去看这个世界，我曾经以为红灯区才是我人生的开始，透过这里，我以为看到了一条康庄之路。我认识他就是从一句‘物超所值’开始，于是我们的关系只能靠金钱维持，所以我看到的都是浅薄和可耻，而你让我明白了，情人是彼此的镜子，我们看到的其实是自己，我原本也有选择变成你的权利，但已经错失，所以，你才是他最好的选择，你看到的都是他完美的那面，你会把他变得更像天使。”
我从她的眼里看到了怜悯，但此刻我需要的是鼓励，于是我又说“我的人生早在踏进红灯区那一刻开始就已经停滞不前了，我忘记了这世界最大的一条规则就是，红灯停，绿灯行。所以，谢谢你，迟来的黄灯。”
